엉망진창을 뚫고 상처없이 등장
전환점.
여러모로 쟈니엠은 제 인생의 전환점이 된 것 같아요.
음, 성적인 순결에 관한 것이 아니라, 나의 성격이나 감정 체계 같은 것입니다.
정신적인 면에서는 쟈니엠을 만나기 전, 그 때와 만나고 나서 나도 모르게 많이 변했다.
잘. 쟈니엠을 만나지 않았어도 결국 겪었을 변화일지도 모른다.
어쨌든 최소한 쟈니엠이 큰 기폭제였음은 부인할 수 없다.
많이 자르고 채웠습니다.
나 같은 인간의 그 우울한 푸른 날에도 허니 비, 결국, 그것은 지루해졌습니다.
참을성이 없다
그리고 때때로 그것은 미친 듯이 슬프다.
아니요?
1단계 – 나에게 중간은 없다
강박관념 강박억제 퇴행 공격성
쟈니엠을 만나기 전, 나는 고슴도치처럼 얽힌 가시 돋친 강박증이었다.
맞다, 깐깐하다, 깐깐하다, 깐깐하다, 깐깐하다… 이런 소리를 내는 특성이 빽빽하게 들어찬 소녀였다.
유순한 외모 이면에는 숨은 적개심과 차마 말할 수 없는 자기방어가 있지만 구체적인 대상은 없다.
굽히느니 차라리 부서져 죽는 것이 고귀함이라면, 그 뜻을 모르는 지독한 완고함이다.
내 안의 알갱이 하나라도 흐트러지면 내 존재 전체가 무너지는 줄 알았다.
내가 만든 내 존재의 틀은 터무니없을 정도로 엄격했는데, ‘내가 왜 그런 틀을 가져야 하지?’ 하다
누군가 묻는다면 나는 정답을 줄 수 없었고, 그것은 너무나 터무니없는 추측이었다.
2단계 – 자유 낙하
내…. 신념 관점 확실성 믿음 축이 사라졌습니다.
쟈니M을 만났을 때, 지금까지 저를 발목을 잡고 있던 가혹한 집착에 반응하는 기분이었습니다.
한순간에 모든 가치체계를 상실한 무의미의 좀비였다.
내 정신세계를 지배하던 생각의 철로가 뽑혀 왜곡되어 하나, 둘, 셋 넷 다섯.
쓸데없는 고철이 되어 가던 길을 잃은 생각의 기차
방향 없는 여행을 하다 점점 더 자기 방종하게 되었습니다.
그렇게 세우는 데는 영원이 걸렸고, 무너뜨리는 데는 한 순간이 걸렸습니다.
적어도 그때는 망했다고 판단했고, 내 성격상 한번 내린 판단은 돌이킬 방법이 없고,
사실 컨디션이 좋아도 내가 내린 판단에 따르기 위해 무너져야 했다.
말도 안되는 논리 아닌가요? 나는 그렇게 꼬인 사람이었습니다.
어쨌든 그렇게 마조히즘적으로 밀어붙이기 시작했다.
어디?
장소는 중요하지 않았습니다.
신나는 곳. 내가 갇힌 회색 진공 커튼을 뚫을 수 있는 어떤 자극도.
3단계 – 당신은 무례한 깨어남에 있습니다
빠져나오세요….루프 막다른 교착 상태 정체 수렁
동기는 Johnny Hayes M이라는 이름으로 저에게 왔습니다.
봄 학기가 시작된 직후인 2월 중순의 소규모 수업입니다.
나는 수업 첫 2주 동안 나타나지 않았다.
그때서야 처음으로 얼굴을 내민 남자가 있었다.
내가 그것을 보았을 때, 비바 라 비다!
가볍고 재미있게 여자들과 노는 재미가 있는 재미교포 아저씨였다.
그래 그거야!
그리고 그날부터 Johnny M.과 나는 조용히 탐색하고 서로 협력하기 시작했습니다(내 쪽의 상당한 격려와 함께).
다음 주말에 Johnny Hayes M.과 Gina Sophia Liu는 캠퍼스 근처의 이탈리안 레스토랑에 있었습니다.
첫 데이트 같은 걸 했다.
우리는 그의 최근 실연에 대해, 그리고 카드 게임에 무지한 나를 위해 이야기했습니다.
우리는 그의 어머니의 이름이 나와 같다는 포커의 원리에 대한 강의를 했습니다.
그의 형의 생일이 나와 같다는 사실에 경악을 금치 못했다(“이게 뭐야?”)
내가 아직 처녀라는 사실에 Johnny M.은 놀라고 겁을 먹었습니다(“여기서 꺼져!
”).
그는 내가 그의 왼쪽 뺨에 한 깜짝 키스에 부적절하게 부끄러워하면서 매끈한 은색 비머를 타고 나를 기숙사 문까지 데려다 주었다.
그는 말을 더듬더니 사라졌다.
나는 조니 M에게 동정을 잃을 수 있는 방법을 생각하며 방으로 들어갔다.
조니 M.’허니비 ‘만들어진 내 마음의 공허함’을 채울 수 있을지도 모른다는 생각
쥐꼬리의 반반의 반도 하지 않았다.
그런 기대를 갖는 것은 의미가 없습니다.
치명적이거나
4단계 – 그리고 기분이 나쁘지 않았습니다.
나는….방해되고 더럽혀지고 침투되고 사랑받고 있었다
앞서 말씀드린대로 5월 26일 쟈니엠은 결국 저의 고집스런 유혹(혹은 저의 요구사항)에 굴복하여
아침 5시경, 하숙집 침대에서 그는 내 처녀성을 잡았다.
그날로 모든 것이 끝나는 줄 알았다.
잠시 서로를 즐기다가 흔적도 없이 스쳐가는 연극.
쟈니M은 전 여자친구를 잊을 수 있었던 만큼 좋은 반등을 했을 것이다.
나 자체가 새롭고 이질적이기 때문에 허무함과 지루함을 잠시나마 잊게 해주는 자극의 날갯짓.
그런데 이상하게도 생각만큼 깔끔하게 나오지는 않았습니다.
그날 아침 일찍 두 사람이 비스킷과 뜨거운 퍼지 선디를 먹으러 맥도날드에 갔을 때 Johnny M.이 물었다.
“그래서 기분이 어땠어?”
어땠나
그러다가 아이스크림 위의 닭껍질을 본 듯 팔꿈치까지 걷어올린 가디건을 슬쩍 내밀었다.
손목까지 덮었습니다.
이 모든 상황이 내 계획대로 되지 않는다는 생각에 문득 가슴이 따뜻해지는 느낌이 들었다.
다시 할 수 있니 다시 하자 큰 한숨을 내쉬며
플라스틱 숟가락이 흔들리더니 말을 합니다.
“….즉흥적으로 해야지, 멍청한 토끼야. 즉흥적으로.
빌어먹을 모든 사소한 일을 계획할 수는 없습니다.
특히 이런 건 절대 아니다.
”
(…자연스러워야 돼, 바보야. 당연하지.
아주 작은 것까지 포함하여 모든 것을 미리 계획할 수 있습니까? 글쎄요, 이 문제에서는 더 그렇습니다.
)
“글쎄. 제발? 나랑 다시 할래?”
(아무튼. 응? 나랑 또 할래?)
“모르겠어. 두고 보자. 아니. 모르겠어.
글쎄요, 당신이 원하는 모든 것을 항상 가질 수는 없습니다.
세상은 그렇게 돌아가지 않아.”
(모르겠어. 알겠어. 아니. 모르겠어.
아, 어쨌든 항상 원하는 모든 것을 가질 수는 없습니다.
인생은 그런 식으로 작동하지 않습니다.
)
그렇게 말하자 쟈니엠이 먼저 일어나 자신의 발보다 3사이즈 큰 샌들을 가게 밖으로 끌고 나갔다.
나는 후드를 모자 위에 씌우고 담배를 꺼내 라이터로 불을 붙인 뒤 돌아섰다.
내가 아직 서 있는 맥도날드의 유리창을 통해 안을 들여다보고 있는 Johnny Haze M.
초라한 도심의 어느 동네에 아침 햇살이 환하게 내리쬐고 있었다.
나오라고 고개를 끄덕이자 나는 쟁반을 들고 엉덩이를 들었다.
“야, 아빠한테 와.”
(이봐, 내 동생에게 와.)
내가 현관문을 열고 나가면 Zyonnie M이 내 후드 집업 주머니에 한 손을 집어넣는다.
계획은… 부서져 허공의 햇빛 속으로 흩어졌다.
허니비의 마지막 이야기.